Смешные анекдоты

Раннее утро. Звонит будильник.
- Сыночек, вставай,  в  школу  пора....
- Ну,  мам,  ещё  часок...
- Какой  часок, ты  можешь  опоздать....
- Не  пойду, у  меня  голова  болит..
- Пойдёшь,  пойдёшь  -  ты  же  директор  школы.....!

А теперь экономический блок новостей.
- На бирже "медведи" снова заставили курс доллара упасть. Вовремя подоспевшие "быки" тут же заставили его отжаться.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что
то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к
нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот
мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, -
пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. -
Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она
сама себе тампоны наворачивает.