Смешные анекдоты

Вопросы экскурсоводу Эрмитажа





В Античном отделе.

- А почему этих Венер всегда без рук делали?



Там же. Группа из Средней Азии.

- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!



Там же.

- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!



- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?



- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?



- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?



- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?



Перед "Вакхом" Рубенса.

- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!



Перед экскурсией. Московская группа.

- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!



Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.

- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?

- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?

- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.

- В двух словах? За инакомыслие.



Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:

- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!

("Венеру" Буше)



Перед экскурсией.

- Мы хотим посмотреть все.

Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.

- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!



После экскурсии.

- Есть ли какие-нибудь вопросы?

- Есть. А где выход?



На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".

Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!



В рыцарском зале.

- А кони заспиртованы?



Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:

- Дети, посмотрите, на кого он похож?

Молчание.

- Ну как же! Это же маленький Ленин!



- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!



Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.

- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?

- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?

- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...



Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.

- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!



Возмущенный экскурсант:

- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!



- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?



- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?

- Романов.

- Как? И он тоже?!



У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.

- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?

- Когда он вырос, его распяли.

- А, спасибо.



- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?

- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.

- (грустно и разочарованно) И больше нигде?



Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:

- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!



- У вас информация платная?

- Нет.

- Тогда, где туалет?



- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?



- Вы - информация?

- Я - информация.

- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.

- Что вы хотите узнать?

- Как мне попасть в Зимний дворец?

- Вы в нем.

- И революция была здесь?

- Да.

- Большое, большое спасибо.



- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?

- Простите?

- Ну, билет.

- Один рубль.

- А если на троих?



- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.

- А что вас интересует?

- А нас ничего не интересует!



Мужчина вида ответственного работника.

- Выставка Манэ открыта?

- К сожалению, вчера закрылась.

- А в кассе мне сказали, что открыта!

- Они ошиблись.

- А почему я должен верить вам?

- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.

- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?

- Я вас поняла. Что вас еще интересует?

- Меня интересует истина.

- Истину надо искать выше.

- Понятно. Где главный администратор?



- Вы даете справки?

- Да.

- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?

- Продайте билет.

- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!

- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.

- Большое спасибо!



У "Данаи" Рембрандта.

- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!





(с) netslova.ru/razumovskaya