Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как

- «Папочка, папочка, купи мне барабан!»
- «Вот еще, мне и так хватает шума!»
- «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко.

Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи:

"Он умер? А почему уши не отвалились?"

Пастор чинит ограду вокруг дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.