Смешные анекдоты

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас
на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую фигню нес - до сих пог
газобгаться не можем!


Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого"
или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...


Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах

Ильича", мыло "По Ленинским местам". Хотите купить парфюмерию? :))

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан
"Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по
Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет
серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской
революции!"


Горький - Ленину:
- Владимир Ильич, идите выступать.
- Не буду!
- Владимир Ильич, народ ждет.
- Броневичок пропили, кепку стырили, а без реквизита я работать не могу!


В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А
землю отдайте крестьянам.


Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери
заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.


- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Фигушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, тить его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да фиг с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!


Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне
Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это
Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос
Железняк... Что значит - нафиг?...

Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: - Владимир Ильич! Как жить? По
продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: - А вы товагищи сено
жуйте! Х - Так ведь мы ж замычим так... Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок
меду засадил - и не жужжу!