Смешные анекдоты

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды".
Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".

Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.

Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Компания друзей. Кризис. Зарплату всем задерживают. Приходит ещё один:
- Сегодня пьём, я небольшую часть зарплаты получил!
- Какую именно часть?
- Половину.
- Почему же тогда небольшую?!
- Какая зарплата, такая и часть.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Стиль ОРТ и РТР:
- Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 - 2 рубля за бакс.
- Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не пипец.
- У нас ещё не полный пипец

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета

<

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

- Почему из интернета пропали шутки про кризис?
- У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома

- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства

Парадокс. Стоять перед лицом кризиса и понимать: Ну и жопа!

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.

Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил.
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- Ну здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая!

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

Температура бакса в России нормальная – 36,6.

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно".
Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2

Еще анекдоты о кризисе http://hi-hik.net/index.php?searchword=%EA%F0%E8%E7%E8%F1&option=com_search&Itemid=5