Твои глаза на солнце так похожи, На огранёный дорогой алмаз... Ни на одной знакомой роже Я не видал подобных глаз!
* - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. * - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! * - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? * - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! * - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. * - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * - Гляжу на вас и вижу - водки мало. * - Да, в вас есть какая-то безyминка... * - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... * - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. * - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. * - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... * - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. * - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? * - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? * - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! * - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... * - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... * - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. * - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! * - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. * - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? * - А вы доверяете рекламе о прокладках? * - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. * - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? * - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? * - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. * - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! * - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. * - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? * - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? * - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? * - Извините, вашей маме нужен зять? * - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. * - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? * - Мадам, я вчера слышал ваше пение. * - О, что вы! Я просто убивала время! * - Вы выбрали страшное оружие, мадам. * - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. * - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. * - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. * - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. * - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. * - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? * - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. * - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! * - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! * - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! * - Как у вас пупок очаpовательно завязан! * - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. * - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! * - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? * - Hадеюсь, вы не танцуете? * - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. * - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. * - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. * - Девушка, вы учитесь или уже имеете? * - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. * - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! * - Как вам идет эта паранжа! * - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? * - Не грусти, а то грудь не будет расти. * - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! * - А вы какого размера «Олвэйс» носите? * - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? * - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? * - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. * - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... * - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. * - У вас такое белье свежее! * - А зубы вы «Кометом» чистите? * - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! * - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? * - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... * - Ох, как вы смотритесь на этом диване... * - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? * - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! * - Девушка, а вы владеете языком по-французски? * - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? * - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. * - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. * - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... * - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. * - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. * - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... * - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. * - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? у тебя очень красивая, аккуратная матка,- комплимент от гинеколога. комплименты от Вишневского: Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите.
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
-А что, духи у вас из дуриана?
-О, твои зубы - лошадям на зависть!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
-Общаться с вами, лестно дендрофилам.
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Так вот из-за кого сбежали трупы!
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!
-В противогазе вы б смотрелись лучше.
http://katoga.livejournal.com/717252.html?mode=reply |
Не зарегистрированных предварительно модерируются.