Смешные анекдоты

- При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво...

- К днищу аппарата приварено отверстие.

 Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

 - Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

 - Убрать с поля раненых и похоронить их.

- Тов. курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

- Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

 - Письмо - это хорошо. Оно бдительности учит. Мою фамилию только не пишите. Звание можно. Так и запишите - Подполковник Майор - и роспись.

 - Выступаем вечером, на рассвете.

 - Вот у меня еще с детства ребенок появился.

- Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

 - Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

 - Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете!

- Там протоптана асфальтовая дорожка.

 - Что: машина не заводится? Поехали - потом заведешь.

 - По команде "стой": следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

 - С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

- Идем мы как-то с другом по минному полю, то он спереди, то я сзади.

 - В плече каждого человека должна быть выемка для приклада.

- Не бойтесь этой гранаты, она ручная ...

- Взвод! Сегодня субботник. Объясняю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

- Первый ориентир - сосна с березовой верхушкой, второй - одиноко стоящая корова.

 - Громче голову поворачивай!

- Автомат ставится на внутреннее колено локтя.

- Идите быстрее снег убирать, а то растает.

- Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

 - Взвод должен быть на месте в пять, максимум в два двадцать ноль-ноль.

 - Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

 - Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

 Вот я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

- Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

 Что вы здесь стоите? У вас, что, нет языка постучаться?

 - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!

 И что за свинья здесь прошла, корова что ли?

 Я за вас свою работу делать не собираюсь!

- Сегодня вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!

- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

 - Что вы висите, как танк на заборе?

 - Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

- Если вы хотите писить и какать - лучше стройтесь!

- Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.

- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

- Что у вас за вид, курсант? Брюки не глажены, морда не брита - как пятилетний!

- Все в ваших интересах товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

 - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант. У вас еще лапша на ушах не обсохла.

- Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

- Что вы носитесь с этим чемоданом, как курица с наседкой?

- Что это вы говорите словами непонятно каких букв.

- На безрыбье и сам раком станешь.

 - Даю вас сроку один день: сегодня и завтра.

 - Идите и ошпарьтесь холодной водой.

- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

 - Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

 - Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.

- Барабан нужно слушать левой ногой.

- Они оба живут в одной тумбочке. Захожу, понимаешь, в эту тумбочку, а там дерьма всякого - аж в голове не помещается. Эта тумбочка сегодня не увольняется.

 Что это у вас лампочка горит, но не светит?

 Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.

- Как во Вьетнаме воевали вдоль Hила... какая разница, Египет или Вьетнам - все равно Ближний Восток.

- Обкатка перед фронтом личного состава танками.

 - Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

 - Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

 - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

 - По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

- В ночь, перед праздником, повесьте генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.

- ...Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.

- Помните: туалет - лицо командира роты.

- Солдат - самое мелкое живое существо.

- Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.

 - Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

- Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

 - Все в окопы, остальные за мной!

 - В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

 - Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

 - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

- ...И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.

- Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

- Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра.

- Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.

- Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

- Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

 - При поражении электрическим током возможны летальные исходы различной степени тяжести.

- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

- Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

 - Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

- ...А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

 - Рота, шире шаг! Почему зад не поет?

 Чтобы набрать установленный интервал и дистанцию нужно провести шириной ладони вдоль ноги себя и соседа, а потом положить руку на впереди стоящего если таковой есть... Вопросы? Нету? Тогда вторая шеренга щас будет класть на первую...

- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Спрашивает военрук:
- Назовите мне три степени поражения ядерного оружия.
- Ну как... (неуверенно). Первая, вторая и третья...
- ПРАВИЛЬНО!!!

 - Я вам скажу правило ГСМщика: "Залезть повыше, толкнуть ближнего, насрать на нижнего".

 - При использовании ядерного оружия, наблюдается массовая потеря людских жертв со смертельным исходом.