Смешные анекдоты

— Фима, я беременна от тебя.
— Как, Софочка? Мы же даже не спали?
— Ой Фима, я сама в шоке!!!

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Старый еврей, лежащий в больнице с холерой, решил исповедоваться и позвал православного священника.
Когда, пришёл священник, первое, что сказал больной, было:
- Перед тем, как я стану каяться в грехах своих, предупреждаю, что все свои деньги я отдаю в синагогу.
Батюшка ответил:
- Так и звал бы не меня, а раввина?!
Больной:
- Нечего моему единоверцу и учителю в инфекционной больнице показываться!

- Абрам, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, но выпал кремень, а другая пустая, но искру пока высекает. Не выбрасывать же их.