Смешные анекдоты

Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Лезет еврей  по снежной горе. Вдруг срывается, падает и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто—нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний Aллах! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей ладонью!
еврей минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А ещё есть кто—нибудь?!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Соломон, дай взаймы сто рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

- У Абрама Марковича таки явно повышенное давление!
- Гога, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.