Смешные анекдоты

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

___________

Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

 _____

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

 ________

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
- Так кризис же! В ломбард и несет.

 _______

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- 8 - () Нет!
- Теперь будут...

 _____

Объявление:
Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 ____

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

 _________

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

 ________

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

 ________

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году?

_____

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

__________

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на
сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»

________ 

Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и
снизить себя с 10% до 6%.
Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть
тоже платит только 6%.

_______________ 

Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:

«Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»

________ 

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 ____________

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Россией - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???

________

В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными

с проблемой финансирования российским правительством создания

олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно

эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением

 олимпийского Медведа вместо американского президента.

________ 

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

__________

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

______

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

______

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

_______

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

_______

Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу

 пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

________

Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"

________

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

________

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
Из характеристики на А. Чубайса: Всегда добивается стабильного результата.

_________

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"

________ 

План Чубайса по преодолению кризиса:

превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы! 

________

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

________

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

_____ 

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

______

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

__________ 

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.

_________ 

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.

__________

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!

________

Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!

________ 

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

________ 

к нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

__________ 

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: сокращение бюджета или полный пи*ц?
Кудрин:
- сокращение бюджета мы не допустим{mosimage}

_______

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був

_____________ 

 Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

________ 

- Василий Иванович! Баня готова!

- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

________

- В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...

________

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна

голова бухает, а блюют потом все три вместе.

_________

Новость:

Атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики

Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные

граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения.

Комментариев от Правительства России пока не поступало.

____________

Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

________ 

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!

___________

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

________

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

__________

У нас кризиса нет, только его последствия.

________

Бушу приснился страшный сон: на всех долларах изображен Медведев...
 

________

Погашение кредиторов.

___________

Заявление шефу:

В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

________

.уй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

__________

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

_________

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

_________

Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

___________

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
 

____________

Клиент в банке: "Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?" - "К психиатру!"

___________ 

- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

__________

Если кризис скоро не пройдёт, то нас ожидает "Оранжевая революция".

То есть, революция "Оранжевых жилеток".

___________

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

___________

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял. Рота, в атаку!

___________

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

_________

Кризис:
- Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой.

___________

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

_________

Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

___________

Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.

__________

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

__________

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди

___________

Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!

_____________

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.

____________

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на

большинстве.

______________

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

___________

 Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

___________

Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.

______________

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

___________

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

___________

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

_________

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

____________

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

_________

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

_________

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

__________

 Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...

__________

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

_______