Смешные анекдоты

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька

отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне

дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а

некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике:

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно

приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она

видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в

него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла

для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в

обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает

детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что

ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была

женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших

классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и

тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать

самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.

В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но

мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не

должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не

считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.

Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие

вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у

нее прямо: почему члены бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была

графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:

"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все

равно быстро исключите"

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много

неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня. "Нечего модничать", - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу

пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось

поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и

беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.

В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,

там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По

привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в

сторону, спрашивает:

- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,

говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких

случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты

тут послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его

состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван

проще отмыть от крови.

Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,

как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.

- За что?

- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –

Она мне молотком и звезданула.

Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -

вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки

остаются.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?