Смешные анекдоты

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил".

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой - то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!

В  Одессе  почти  сто  лет  со  дня  основания (1792)  не  было водопровода.
Воду  возили  водовозы,  причем  издалека,  так  как  в  приморской зоне  колодцы  дают  воду  солоноватую,  пригодную  только  для  технических  целей.  Артезианские  скважины  называли фонтанами.
Скважины  с  лучшей  питьевой  водой  нашлись  в 10 км  от центра  города.
Туда  построили  дорогу  и  стали  называть  Фонтанской  дорогой. Она  и  теперь  так  называется.  В  старой  песне  "Фонтан  черемухой  покрылся"  -  это  на  улице,  вдоль  дороги  росла  черемуха.  Лучшая  вода  оттуда  стоила  дороже,  но  водовозы  норовили  привезти  воду  из  колодцев  поближе  и  продать  по  цене  фонтанской.  Знатоки,  хозяйки  пробовали  и  говорили:  "Нет!  Это  не  Фонтан!"