Про молоко Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались... Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны. Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно. Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна. Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное. Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться. Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру. Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту. Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического. Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы. Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся. Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии. Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба. Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует. Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа. Молоко детективное – в закрытом пакете его нет! Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!». Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло. Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде. Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны. Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался. Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру. Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя. Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны? Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно. Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают. Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно. Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена. Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване. Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко. Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки! Молоко шаманское – расфасовано в бубны. Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете. Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом. Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным. Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает. Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку. Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт. Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает. Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?». Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию. Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета. Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть. Молоко парижское – умирать не требуется. Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками. Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому. Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит». Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет. Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов! Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться. Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют. Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями. Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью. Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз. Молоко растаманское – мы его не пили!!! | 
Рассказы