Смешные анекдоты

Фермеру, который впервые отправлялся в большой город,
объяснили, как пользоваться в высоких домах лифтом,
зайдёшь, нажмёшь нужную кнопку - и повезёт он тебя куда
надо.
Однако в гостинице, где он остановился, сразу произошёл
конфуз: зашёл он в лифт и никак не может его пустить.
Служитель спрашивает:
- У вас затруднения?
- Да вот на рубашке все пуговицы нажимал - и на пиджаке, -
а он всё не трогается с места.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

В аэропорту Тель - Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
 — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
 — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Председатель колхоза заходит на конюшню, а
там сторож спит. Председатель думает: "Вот
разбудишь его, откажется ведь, что спал. Ничего
не докажешь... - и надел на шею сторожа хомут. -
Вот теперь точно не открутится!" Потом кашлянул
и громко спросил:
- Трофим, спишь?
- Да ты что, председатель? - тут же проснулся
сторож. - Хомут вот ремонтирую!

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая сейчас?
- "Закрыто".