Смешные анекдоты

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х** тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по**ень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б** буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му**ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п**ора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е**л!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б***ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х** тебе в ж**у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П***р штопаный" — "Клиент".
12. Х***ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З***ал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х** про**ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х**!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

Контора, заключающая с пенсионерами договора на
пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры.
Начальник орёт на подчинённого:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить:
!Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход!"

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении
удерживать больного на зыбкой грани между смертью и
выздоровлением.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском ч***е?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы ч***ом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...

Тверской ликёро - водочный завод выпустил по бросовой цене
водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка отравлена!