Смешные анекдоты

Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном "Мерсе."
Опускается боковое стекло. НР шепотом:
— У вас еще такие же машины есть? Хочу заменить.
— Вы ведь только неделю назад ее купили. Что с ней не так?
— Пепельница у нее уже полная.

Идет как - то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. Ну, выкарабкался кое-как, сидит, ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает и говорит: "Спас ты меня, новый русский- проси, что хочешь, любые три зелания выполню."
Думал нувориш и сказал: "Хочу денег - до з****цы, чоб девок - море, и все меня пусть уважают" . Ну, лягушка пошептала, говорит
— Ну, все, иди. Идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. И подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. Опять пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала. Говорит он ей: "Спасибо, зеленая, проси теперь ты все, что хочешь." Подумала тогда лягушка и сказала: "Поимей-ка меня 3 раза..."
... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 9-летней девочкой!

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить — все, как на ладони, и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы - в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А че так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Новый русский, отдыхая в Англии, зашёл в бордель. Его обслужили
и не только не взяли с него плату, а даже дали дорогой презент.
Он по секрету рассказал об этом своему другу, который на следующий
день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили такой
огромный счёт, что он остался совсем без денег.
- Почему же вчера мой друг плучил здесь подарок - удивился молодой
человек. - Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по интервидению...

Новый русский (НР.) проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: — А это зачем?
НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.