Блондинка за рулём.
По радио: "Вы слушаете "Русское радио!"
Блондинка: "Откуда они знают, что я слушаю
"Русское радио"?

Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка пишет смс мужу: "Дорогой ты забыл дома телефон".

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому
что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Что думает блондинка, когда узнаёт, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что - то я никак не могу умножить
23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка познакомилась с парнем.
- А спортом ты занимаешься?
- (С гордостью) Хожу на греко-римскую борьбу!
- А ты за греков или за римлян?

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты пре*****тив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин,
купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит
пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней,
становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!