Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы
она поняла и обиделась, - только другая блондинка.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять. Девушка
не перебивала, слушала очень внимательно.
После его объяснения, в недоумении она всё - таки
решила спросить:
- А что же тогда деепричастие?

- Катя, как жалко, что времена благородных рыцарей остались в средних веках!
- Да, брось ты Шура, зато нет оспы, чумы и нас блондинок на кострах инквизиции не сжигают!

Разговаривают две блондинки.
- Вчера со своим поссорилась. Говорю, ему:
"Разворачивайся на 360 градусов, и марш
отсюда!"
- Ну, и он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на
меня попёр.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин - код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно, ввела пин - код неправильно".