Смешные анекдоты

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Свадебный букет метательницы молота ловили.... на другом конце города...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Россия — США. Хоккей! 6:1!!!... Сейчас
санкции начнут вводить.... Завтра
НАТО сделает заявление —
«российские хоккеисты - сепаратисты 6
раз атаковали мирно катающихся
американских фигуристов»..

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

Идет ненапряжная передача по радио. Дело происходит в США. Диджей:
- В эти дни проходит чемпионат Евробы по футболу. А сейчас мы узнаем у наших слушателей, как они думают, кто будет новым чемпионом? Итак, нам дозвонился слушатель. Добрый день, как вас зовут?
- Меня зовут Джон.
- Как думаете, кто будет чемпионом Европы?
- Бразилия, конечно.
Ведущий, немного растерянно:
- Напоминаю, что это чемпионат Европы, а не мира. Кто же будет чемпионом?
- Аааа, ну тогда Уругвай...

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

- Здравствуйте, извините, я могу приобрести годовой абонемент на посещение вашего заведения?
- Вы, ошиблись этажом, фитнес-клуб выше, у нас чебуречная.

- Нет, я шёл, именно к вам, так как, насчёт абонемента?