Смешные анекдоты

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, с.кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о-о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад вам объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

У инструктора по горным восхождениям спрашивают:
-  Подскажите, зачем в горных компасах устанавливают зеркало?
Он отвечает:
- Чтобы можно было сразу увидеть лицо того идиота, который пошёл в горы и не изучил маршрут.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

— Вам не было страшно?

Русский:

— Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

10 лет готовил себя для борьбы сумо, но не был допущен к соревнованиям т. к. не вмещался в борцовский круг.

Новости Олимпиады. Наш спортсмен-биатлонист не попал ни в одну мишень, и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся цифрой, когда клал деньги на счёт

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Жена Аршавина спрашивает мужа: 
- Дорогой, где ты был? 
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!? 
- Да, понимаешь, я за сборную России играл.