Смешные анекдоты

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй,
Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не
Пельше..."

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?"
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану", а я ни хрена не готов.

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев
вечером.
- Пошел ты нафиг, я уже на западе!

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил
Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский
перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный
вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и
снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит
дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он
просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит
Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин
не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич,
а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис
Корвалан, не помню такого...

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его
(Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР
всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору
в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап.
лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!