Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. - Как тебя зовут? - Петя. - Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. - Мне надо посоветоваться с отцом. - А кто твой отец? - Лесник. - А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? - Почему посмертно? - А отец сказал: "Выведешь - убью".
Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: - Куда огрызок-то деть? - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) - А куда вы их потом деваете? - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: - Куда презерватив-то деть? - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) - А куда вы их потом деваете? - В жвачку переделываем и в США отправляем.
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".
Брежнев на пленуме говорит: - В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: -? Брежнев: - А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки - "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"
Стоит Брежнев перед зераклом: - Идея... - Идея... - Иде я нахожусь?
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко: - Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
Джимми Картер (был такой президент на Диком Западе) просыпается в холодном потУ и дрожащей рукой набирает телефон Мэрджерит Татчер. - Мэрджерит, мне приснился ЖУТКИЙ кошмар. Будто сидим мы в Кремлевском Дворце Съездов во время ХХХ съезда КПСС, а Брежнев распекает за то что Орловская, Смоленская, Лионская и Нью-Йоркская области не выполнили план по заготовке зерна!
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит - Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался: - Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу... - Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: - Ну что, из горла? - Да ты что! Пять звездочек...
Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.
|
Не зарегистрированных предварительно модерируются.