Смешные анекдоты

— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...

Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито.

Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами.

Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

«Государственный муж или английские курьёзы»

В Англии существовал обычай по которому любая супружеская пара не имею-щая детей могла за определённую плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном семейном вопросе.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом.

Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти «г. м.» и просил жену быть высоконравственной и вести себя прилично. По чистой случайно-сти в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа; специалиста по съёмкам детей , который, будучи рассеянным челове-ком перепутал дверь и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяй-ка.

— Добрый день, мисс, здравствуйте…

— Прошу вас, ради бога, не надо слов, я всё знаю.

— Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня.

— Да, я готова.

— Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых будем работать. Наиболее эффективные позиции, как показала практика, являются следующие: стоя на полу, лёжа и в ванне.

— В ванне?

— Да, миссис. Мне это особо удаётся.

— Что же, я согласна, если это надо.

— Миссис, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать мой альбом с мо-ими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

— О, боже!

— Да, миссис, такова прихоть его матери. Вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине магазина.

— В витрине магазина?

— Да, в витрине универмага, на глазах у всей публики. Что поделаешь – его мать оказалась кинозвездой и ей это было необходимо для рекламы. Он показал ей нес-колько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.

— Итак, начнём с ванной?

— Хорошо.

— Одну минуточку, я должен взять штатив.

— Что?

— Штатив. Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что трудно держать его в руках.

После этих слов она упала в обморок.

А после некоторого времени появился элегантный мужчина, на этот раз подлин-ный «г. м.» и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидающей фотог-рафа.

— Добрый день мэм. Вы делали разовый вызов?

— Да, сэр.

— Я должен заметить, что несмотря на все мои старания и мастерство разового выпуска, как показывает опыт, недостаточно. И советую повторить вызов через не-делю.

— Хорошо, сэр, я последую вашему совету. А где ваш аппарат?

— О, мэм, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.

— О, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.

— Вы меня обижаете, мэм.

— Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он ча-сто обращается за помощью к соседу – любителю. Но и они вдвоём ничего не доби-лись.

— О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом, и я докажу вам это.

— Я вам очень благодарна, давайте же не теряя времени, приступим к делу. Ес-ли мне понравится ваше старание, я стану постоянной вашей клиенткой.

— Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более 200 женщин и ни одной жалобы.

— Я надеюсь на вас. Начнём, пожалуй, с ванны. Я уже готова. Прикажите под-готовить воду?

— Вы меня интригуете, мэм.

— А затем мы продолжим в детской, на кресле, на кровати, на детской кровати, на подоконнике, и, наконец, на горшке и в песочнице под окном.

— Как минимум три вызова, мэм, больше трёх позиций за вызов я, к сожале-нию не могу сделать.

— Да что вы… Я впервые это слышу, у моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. Уж было не менее 15 позиций.

— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специа-листов нет. даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда могу обеспеч-ить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

— Вся беда в том, что у вас один аппарат, а у мастера, который обслуживает мою подругу их два.

— Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.

— Перестаньте глупить, прошу вас. Покажите лучше ваш аппарат и приступим к делу.

— Хорошо, мэм… сказал он и профессиональным жестом сбросил всю свою оде-жду.

Она потеряла сознание.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир,  твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали,