| Анекдоты - Рассказы | | Автор: Шурави | | 12.08.2009 22:35 | Говорят когда-то встарь,
Жил да был на свете царь.
По уму он в царстве правил,
След в истории оставил,
И меж делом, без затей,
Трёх взрастил он сыновей.
И чего тут удивляться,
Пьянки, казино, подраться,
Аль в борделе тешить тело,
Вот и всё у принцев дело,
Папа царь, нет круче крыши,
Менты что им, просто мыши.
Что к ученью, то братишки,
На кой чём вертели книжки.
И о будущем не зря,
Думы плющили царя.
-Ну, в натуре, вашу мать,
-Как им царство оставлять?
Проиграют, прокутят,
А ещё их как котят,
И бояре и дворяне,
Мигом разведут по пьяни,
Кто на земли, кто бабло,
Кому банк, кому село…
А ещё же есть родня…
Хватит царства, на три дня.
Что делать, как тут быть?
Ну, а ежели женить?
Жёны, даже если суки,
Быстренько возьмут их в руки.
|
| Анекдоты - Рассказы | | Автор: Administrator | | 04.08.2009 00:00 |
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают! |
| Анекдоты - Рассказы | | Автор: Administrator | | 31.07.2009 00:00 |
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -сел и уехал...
Седьмой - восьмому:- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит... |
| Анекдоты - Рассказы | | Автор: Olga | | 22.07.2009 22:57 | -Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
-Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
-Печень: Мамочки, где я?
-Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
-Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
-Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
-Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
-Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
-Совесть: А побриться?
-Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
-Совесть: А кто наливал-то?
-Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
-Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
-Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
-Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
-Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
-Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
-Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
-Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
-Печень: А еще бы кефирчика
-Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
-Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
-Глаза, посмотрите, есть там что?)))))))) |
| Анекдоты - Рассказы | | Автор: Administrator | | 20.07.2009 00:00 |
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа. Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс. |
|
|
Рассказы