Смешные анекдоты

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам
500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее,

Стоят 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Если твоя попа не влезает в качели!!... ВСЁ!... - детство кончилось...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Грузин в ресторане подходит к таперу:
- Да-а-арагой, спой мне песню про кота.
- "Мурку", что-ли?
- Нээ...Про кота.
- "Черный кот"?
- Нэт, другую...
- Ну, хоть напой.
- Ну вот эту: Кота мэна-а тыы пазавёошш...

Я ехал к вам то вплавь, то вброд.
Меня хранили боги.
Не любит местный ваш народ
Чинить свои дороги.

Строку из Библии прочти,
О город многогрешный:
Коль ты не выпрямишь пути,
Пойдешь ты в ад кромешный!

Ричард Бёрнс, 18 век.

Память студента — не знал, но вспомнил.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

Фермер опять:

- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Подробнее...

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте,

получишь высшее образование".

"А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...

Ничто так не бодрит с  утра, как незамеченный дверной косяк.....

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания).
На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни ..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

Cтоит женщина на обочине около леса с поднятой рукой. Остановился водила, и спрашивает куда ехать? Женщина отчаянно отвечает:

- До города, только у меня нет денег.
Водила говорит:

- Не вопрос садись!

Проехав несколько киломметров он остановился около поляны, вышел из машины, постелил простыню и орёт:

- Выходи!

Женщина вышла и тревожно говорит:
Подробнее...

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

Труд  сделал из обезьяны усталую обезьяну

1 января. Пора вставать ужинать.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...