Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Сколько можно просто праздновать День Победы!

– уже пора бы ещё кого-нибудь победить!

Чтобы нашим постоянным читателям стало понятно, что случилось с сайтом и почему: "не-то что обновлений нет обычных( каждый час мы старались обновляться), дак и того хуже материалы пропадать стали в огромных количествах!"

Сейчас попробую рассказать о тех чудесах что происходили со мной и моей компьютерной техникой в эти дни.

Поехал я к жене на работу. Её коллега пожаловалась что её бук работает плохо - не посмотрю ли я дескать?

- Посмотрю, отчего не посмотреть. Мне нравится это дело!

Поехал. Со своим неразлучным нетбучком, и флешкой с авастом.

Ставлю на тормозящий бук коллеги жены (как то очень длинно получается, буду её называть Вера, например). Ставлю, говорю, на бук Веры аваст тыкаю на установочный файл - а он раз! и схлопывается... Не понял. Я ему снова так вот:

- Тык!

А он мне опять:

- Хлоп!

Подробнее...

Когдa нaчaльник говорил о стaрте проектa «Белaя зaрплaтa», я думaл, что теперь по бухгaлтерии будет проходить столько, сколько мы получaли. Но я никaк не ожидaл, что мы будем получaть столько, сколько проходило по бухгaлтерии...

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студентыи студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
« Не работай - не пострадаешь! »

И молвило пиво пенное, шипучее:

- Не пей меня сейчас,  добрый молодец!  Я тебе утром больше пользы принесу.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Анекдоты

я бы даже сказал,

Анекдоти

На нашем сайте собраны самые достойные анекдоты современности.

Это значит - смешные анекдоты.

Чтобы убедиться в том,

что у нас есть, как приколы и анекдоты, можно не ходить на анекдот-ру

(у нас лучше!!!), потому что свежие смешные анекдоты и, его разновидность, пошлый анекдот,

как класс - завсегда присутствуют у нас.

И снова - самые смешные анекдоты на хихик.нет, это ж ежу понятно! И ладно бы только мы проходили

под рубрикой "анекдот россия", или какие-нибудь там "короткие анекдоты", но ведь фишка-то в чём?

У нас, и много раз в день всегда: новые смешные анекдоты, анекдоты от вовочки, или как это принято

сейчас выражаться "анекдоты вовочка" (Эллочке-людоедке далеко до нас, с нашим лексиконом!),

"анекдот дня", "анекдоты медведев", "прикольные анекдоты" (собсна, это то же самое, что "анекдоты приколы"  ), наконец просто АНЕКДОТЫ (он же АНЕКДОТ! А можно и круче сказать анегдоты!)...

Есть и полная версия анекдотоведения: "детские анекдоты", это про дитёнышей, если кто не

понял, "женщины-анекдоты" (с подвидом анекдоты-женщины!),  не забудьте про "анекдоты блондинки" "юмор-анекдоты"

(дело в том, что бывают неюмор-анекдоты, а горько-плачу-анекдоты!  Но это тольно у наших конкурентов . Наши анекдты самые смешные), "анекдоти"

(на украинськай мове), "истории-анекдоты" , это которые "байки"

(это когда правду-матку про жизнь!) ну и, разумеется, свежее не бывает "анекдоты про медведева", политические, мля, анекдоты"!
Не забудьте, всё это не просто так, это все анекдоти.  Запомнили? Анекдоти!

В общем заходите, читайте, смейтесь на здоровье!

(Анекдоты не подвергаются цензуре и могут содержать нецензурную лексику! Проше говоря, куча матершинных смешных анекдотов)

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Жена принесла домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него

не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.

Видят - Чапаев головой о стенку бьется.

- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.