Смешные анекдоты

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! - говорит одна.
— Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, черт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчетливо вдруг послышался голос жены:
 — М-а-а-ш, слушай, а что мы все по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы еще поболтаем, хорошо?
Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ???

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

В деревне, на какой - то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!