Смешные анекдоты

Два друга сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Женя, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла на работу, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер Bluetooth, умная ты наша...

Умирает высокопоставленный священник, и в красочных одеждах ждет в очереди в Жемчужные ворота. Прямо перед ним стоит парень, одетый в темные очки, яркую рубашку, кожаную куртку и джинсы.

Святой Петр обращается к этому парню: "Скажи мне, кто ты, чтобы я мог проверить, можно тебе или нельзя попасть в Царствие Небесное?"

Парень отвечает: "Я Джо Грин, таксист в Нью-Йорке".

Святой Петр проверяет его имя в списке, улыбается и говорит таксисту: "Возьмите эту шелковую одежду и золотой посох, и войти в Царство".

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

По совету знакомой купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «проср@ть деньги».

После праздников не могу найти весы. Прячутся, боятся раздавлю.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.