Смешные анекдоты

- Ну, и как тебе, родная моя, за мужем живётся, уже полгода с нами не живёшь, к супругу переехала?
- Отлично, мамочка, вот только не высыпаемся совсем, раньше четырёх утра не укладываемся.
- Дело хорошее, молодое, скоро нас с папой и результатами бессонных ночей порадуете?
- Конечно, муж уже в «Танках» к последнему уровню приближается, а я в «Ферме» на шестой перешла.:-)

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Каннибал с одного из дальних островов Тихого океана гонится за туристом. У туриста уже нет сил, он остановился и умоляет:
- Отстань, у меня жена и шестеро детей, кто их кормить будет?
- Как я тебя понимаю, ты человек издалека, но мои родственники тоже кушать хотят, что им с голоду умирать?!!

- Милый, тебе не кажется, что нам в жизни не хватает романтики, свиданий, цветов?
- В твоих словах есть доля правды, приходи сегодня в 21.00 на кухню, чаю попьём, и герань на подоконнике польём, это будет весьма романтично.

- Дорогая, что-то знобит меня сегодня, посмотри на градусник. Какая в комнате температура?
- +17 градусов, дорогой.
- А на улице?
- +24.
- Будь любезна открой окно и позови ты эти заблудившиеся  7 градусов в гости.