Смешные анекдоты

- Вот ты, Фая говорила, что джентльмены перевелись, а наша Роза нашла себе одного!
- С чего ты взяла, что ей кавалер настолько галантен, что его можно назвать джентльменом?
- Сегодня я видела, как он целых полчаса держал над ней зонтик!
- Ну, и это нравилось нашей Розочке?
- Я не поняла, она колёса в это время у машины меняла!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Парадокс
Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила,
что быть братом русского хуже, чем рабом негра...

- Вася, как меня замучили эти мартовские коты, всю ночь кричат, и спать не дают.
- А, ты не пробовал, Коля, на них собаку натравить.
- Пробовал, не помогает, кстати, тебе щенки не нужны?

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!