Смешные анекдоты

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

В аудиторию, пошатываясь, входит студент навеселе.
Подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачёт у пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну ладно, так и быть.
Студент оборачивается к двери:
- Ребята, заносите!

Штирлиц шёл с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел.
Жена упала. Штирлиц насторожился.