Смешные анекдоты

Надежда  Савченко, не вставая с тюремных нар, стала депутатом рады, депутатом
Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира.  
Вот что российская тюрьма животворящая делает.

Собрание офицеров - охотников накануне очередного выезда
на охоту.
Председательствует полковник.
- Итак, завтра в 5 утра выезжаем автобусом. С собой берём собак,
ружья и по одной. Какие будут суждения?
- Может, по две возьмём?
- Уже брали. Собаку пристрелили.
- А может, собак не брать, товарищ полковник?!
- Поступило предложение: собак не брать и взять по две. Кто за?
Против? Единогласно. Какие ещё предложения. Прошу, лейтенант.
- Предлагаю взять по три, товарищ полковник.
- По три брали. Ранили майора.
- Так, может, ружья не брать?
- Голосуем. Кто за то, чтоб ружья не брать и взять по три?
Единогласно.
- Что у вас ещё, лейтенант?
- Предлагаю взять по 4.
- Уже пробовали. Капитан, выходя из автобуса, сломал ногу.
- А мы из автобуса выходить не будем.
- Так и решим. Отъезд завтра в 5 утра. Ружья, собак не берём,
берём по 4 и из автобуса не выходим...

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Муж жене:

- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

- Знаю я, на минутку! Притащишься ночью и опять пьяный!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в хлам:

- Ну, что, стерва, накаркала?

- Тату, я хочу чi-хуа-хуа.
- Скiльки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Нi-хуа-хуа.