Смешные анекдоты

Рабинович выиграл в лотерею 100 000 рублей, его спрашивает Гольцман:
- Боря, как же ты догадался поставить на цифру 36.
- Мне всю ночь снились 5 шестёрок, купил билет и поставил.
- Но, ведь, 6х5 тридцать будет?
- Математик, да, ну и ходи без денег!

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

- Вася, что-то ты похудел после того, как женился?
- Новая диета женатого человека, Петя, называется метод «пассатижи»!
- Это как?
- В будни работы полно, поесть, как следует некогда, а в выходные – ПЕРЕКУСИМ и в постель, ПЕРЕКУСИМ и в постель!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

В кабинет начальника отдела полиции вбегает взволнованный мужчина:
- Заберите меня, я ударил свою жену!
- Вы её убили?
- Даже не поцарапал, но она за вашими дверями со скалкой стоит.