Смешные анекдоты

- Сарочка, купи-таки мой диван, за полцены!

- Ты, что Фаиночка, ведь ты так долго его искала и заплатила за него вдвое!?

- Не жалко мне его, не могу спать на нём, так получилось , что на это диване я мужу изменила! Случайно!

- Подумаешь, Фаина, если бы я расставалась с мебелью, на которой своем Иосифу изменяла, то в квартире бы одна люстра осталась!

Сейчас уже редко, придя в гости, к друзьям или родственникам, можно увидеть на стене портреты хозяев или их близких людей. В лучшем случае вас усадят за стол, и будут показывать фотографии, или включат видео со значимых семейных событий. Право жалко, ведь портреты могут передать внутренний мир человека, его характер, отношение к окружающему миру.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах....