Смешные анекдоты

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого ?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты ?!
- Ну... накрасилась я!

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.

Стюардеса возмущенно:

-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???

- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался, я продавала!

Повезло Мойше Рабиновичу. Он купил два лотерейных билета, и по одному из них выиграл автомобиль, а по второму ничего. Узнав, про это, к нему пришли его друзья и увидели странную картину. Мойша совершенно с убитым настроением сидит на диване и чуть не плачет.

- Дорогой, ты, что не радуешься, ведь не каждый день в лотерею машину приходится выигрывать?

- Да, но ведь дёрнуло меня два билета купить, можно было и одним обойтись!

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..