Смешные анекдоты

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался, я продавала!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. 

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. 

Объезжен. 

P.S. Шины на зиму менять не надо!

На уроке биологии в девятом классе Вовочка балуется и
не слушает учителя. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.

Повезло Мойше Рабиновичу. Он купил два лотерейных билета, и по одному из них выиграл автомобиль, а по второму ничего. Узнав, про это, к нему пришли его друзья и увидели странную картину. Мойша совершенно с убитым настроением сидит на диване и чуть не плачет.

- Дорогой, ты, что не радуешься, ведь не каждый день в лотерею машину приходится выигрывать?

- Да, но ведь дёрнуло меня два билета купить, можно было и одним обойтись!