Смешные анекдоты

Любительницу секса спрашивают:

- Скажите, в чем смысл жизни?

Она отвечает:

- Самой классно пожить и другим дать…

 Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты...
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой. Я расстроен, я не знаю, что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Эй!!! Светлана Петровно! Наведите уже порядок в 6-й палате! Джек Воробей снова cтащил горшок у Колумба!

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

По совету знакомой купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «проср@ть деньги».

После праздников не могу найти весы. Прячутся, боятся раздавлю.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

Если хочешь стать солдатом!
Обругай декана матом!