Смешные анекдоты

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужик вскакивает и кричит:
- Да врет гадюка эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех женщин удовлетворю!

Это было в эпоху всеобщего дефицита. Трудные 80-е годы прошлого века. Очереди за мебелью, холодильниками, некоторыми продуктами были постоянными, народ привык, куда деваться. Даже добыть обои для кухни было сложно. Было не до обустройства квартир, не до индивидуальных дизайнов, что смогли купить, то и ладно, но находились и тогда люди, которые могли показать своё нестандартное мышление, и сделать своими руками что-нибудь эдакое удивительное. Мой сосед, молодой парень, работающий инженером на одном из «почтовых ящиков» сломал ногу, и был вынужден ограничить себя в движении, то есть сидел на бюллетене. Пришло ему в голову самостоятельно решить проблему отделки своей кухни. Представляете, он сделал обои из спичек. Он очистил их от серы и начал творить. Стоили спички тогда 1 копейку, можно было разгуляться. Спешить было некуда, кухня была стандартная, шестиметровая, за месяц он справился. Аккуратно подобранные по фактуре, цвету, украшенные рисунками (постарался) обои из спичек смотрелись, как какое-то чудо из сказки. Потом они у него на кухне держались лет 15, правда, если бы он тогда не сломал ногу, такого шедевра мы бы не увидели.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!