Смешные анекдоты

Один очень грустный мужик в баре за кружкой пива рассказывает другому:

- Значит возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу в шкаф - там пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто, на балкон выхожу - и там пусто!!!

- Ну а жена твоя как объяесняется?

- Да нету у меня жены, брат... Квартиру обокрали.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Студентка отправила СМС своему парню:

- Ругай меня сильно, иду сдавать экзамен.

Через минуту, она же:

- Ну, ты блин даёшь, я думала, что ты и слов таких не знаешь!

Едут два священника католический и православный в одном купе. У Православных - пост, у католиков окончился. Католический священник нарезает колбаску, приглашает православного присоединиться. "Так ведь пост - нельзя!" - говорит батюшка." Вот незадача! Жаль, жаль!" - деланно сокрушается католик.  Приехали. Прощаются. "Всего доброго! Привет матушке!" - говорит православный батюшка. " Так ведь нет у меня супруги, у нас же,  пастырей, обет безбрачия - целибат!" - говорит католик. "Вот незадача! Жаль,жаль!" - сокрушается батюшка.

Илья Муромец встречает на дороге Змея Горыныча с тремя головами. Две головы кусают и шипят на среднюю, маленькую в очках. Илья возмутился:

- Эй. Что это вы две на одну? Прекратите!

- Шёл бы Илья своей дорогой, мы здесь хотели в кино сходить, боевик или триллер посмотреть, а эта очкастая головешка: Тарковского хочу, Феллини.