Смешные анекдоты

Священник покупает попугая в зоомагазине. Спрашивает продавца:

- Вы уверены, что он не будет кричать или ругаться?

Продавец заверяет его:

- Разумеется. Это абсолютно набожный попугай. Видите ножки у него? Когда вы тянете правую лапку, то он читает Отче наш, а когда вы тянете левую он читает 22-й псалом.

- Это здорово! - говорит проповедник, - "но что произойдет, если вы потяните обе лапки?"

- Я шмякнусь нахрень, тупой придурок! - завизжал попугай.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры - дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой - здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

- Доктор, у меня маленький ребёнок, он неспокойно спит. Боюсь, если выйду из комнаты, и он упадёт с кроватки, я не услышу. У нас очень мягкие ковры.

- Смешная проблема! Сверните ковры в рулон перед уходом, а когда придёте, разверните обратно.