Смешные анекдоты

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- У вас ужасное состояние, - говорит врач пациенту. -
Надо что - то предпринимать.. Первое - скажите жене,
чтобы она готовила более питательную пищу.
Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене,
чтоб она придерживалась бюджета и излишне не
тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда
вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не
внесётевсех этих изменений в вашу жизнь, через
месяц вы отправитесь на тот свет.
- Доктор, - просит пациент, - не могли бы вы сказать
обо всём этом моей жене? Это выглядело бы более
официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась
жена со слезами:
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе
осталось жить всего 30 дней.

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый
инспектор. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник
выглянул в окно:
- Это "Мерседес" вашего директора? Несите документы
на машину, чего - то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверное, ошиблись в
счёте, убежал...
Приносит новый счёт, в 2 раза меньше. Таможенник:
- Так что там с "Мерседесом"? Он, наверное, ещё и не
растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт.
Налоговый берёт его в свои руки, переворачивает,
смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги?

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО Б***Ь?!?