Смешные анекдоты

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребёнок. Посоветуй нам,
как его поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте ещё одного
ребёнка, и потом их легко поделите.
Муж допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист...

Я девочка тихая, спокойная. ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗНУЮ.

- Как вы дошли до такой степени опьянения? - спрашивает судья подсудимого.
- Попал в плохую компанию, ваша честь. Нас было четверо. У нас было две
бутылки виски. А остальные трое не пришли.