Смешные анекдоты

— Вась! Наш кот в тапки пока**л!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! Моей мамы!!
— А, ну дай ему сметанки!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от  переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о  крещенских купаниях.

- Мама. Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно. Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рблей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади
сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, Б**