Смешные анекдоты

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да! Вот почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Следователь:
- Почему, когда ваши приятели дрались стульями, вы
не попытались навести порядок?
Свидетель:
- Я хотел, но уже не осталось ни одного пригодного
для этого стула.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к 30, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо
спросил судья.