Смешные анекдоты

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Мужик идёт по улице. Видит впереди похоронной процессии идёт козёл,
а за ним идут только одни мужчины.
- Эй, кого хорошят?
- Мою тёщу, - отвечает один.
- Счастливчик, поздравляю. А козёл зачем?
- Он - то её и забодал.
- Будь другом, одолжи мне его напрокат на пару дней.
- Ты что - не видишь, какая за ним очередь!

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: — Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок — это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
 — Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

- Милый, когда ты предлагал мне выйти за тебя, ты и словом
не обмолвился про вставные челюсти.
- Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...