Смешные анекдоты

В самолёте во время полёта выходит командир экипажа в салон:
- Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
- Кто еврей?
Все ни слова. Он третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встаёт совсем уже пожилой еврей, весь трясётся от ужаса и говорит:
- Я!
- Куда прикажете лететь?

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хе*не, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

На стрельбище капитан спрашивает: "Рядовой Иванчук, почему
вы так быстро палите по мишени?!"
- Осмелюсь доложить, я спешу поразить её, пока не кончились
патроны!