Смешные анекдоты

Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с коньяком. Его сосед, перед которым стояла бутылка с лимонадом,
наконец, не выдержал:
- Простите, но вы знаете, что каждый третий француз из - за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается. Я датчанин.

— Что делаешь, милая?
— Засыпаю...
— Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
— Каких, б***ь, снов? ?! ! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через з****цу!

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.