Смешные анекдоты

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

- Куда же ты добрый молодец Иван-Царевич собрался в такую рань?

- Велел мне батюшка, взять колчан со стрелами и лук тугой, да выпустить стрелу в чистом поле. На чей двор попадёт стрелка калёная, там и суженая моя живёт.

- А, зачем к стрелам по гранате разрывной привязал?

- Так, молодой я ещё, рановато мне семьёй обзаводиться!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми.

Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию.

Ну, все понятно, только почему руку-то?