Смешные анекдоты

- Иван! А вот если ты выпьешь пол -литру, то работать сможешь?
- Конечно смогу!
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а 3 бутылки?
- Работать не смогу. Но вот руководить - пожалуйста.

Когда парикмахер намыливал ему лицо, клиент понял, что мастер
уже начал отмечать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! - взвизгнул он.
- А ты... ты не бойсь... ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Судья:
- Только что вы сказали,  что обвиняемый исключительно честный
и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он рассказывал, что целый
день просидел на реке с удочкой и ничего не поймал.