Смешные анекдоты

У некоторых людей часы показывают только два вида
времени: "А, ещё рано..." и "Твою мать, опять опаздываю!"

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит..!
- Какой?
- Иммунный!

Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как
неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
"Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
—  Люсь, может подождать, копать - то?

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане - и вдруг вино мутное?!
Этого не может быть! Это просто бокал грязный.