Смешные анекдоты

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

- Вы случайно не из "Союза русского народа"?
- Нет, но выпить могу.

Два мужика пришли  устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров спрашивает одного:
- Пьёте?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите!
Обращается к другому:
- А вот вы пьёте?
- Пью. В среднем по 2 литра водки.
- Отлично! Мы вас берём.
- Как же так?- возмущается первый. - Я пью мало, и меня не взяли.
А он может выпить 2 литра, и его берёте...
- Зато он, в отличие от вас, свою норму знает.

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы - внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.